Si të shpëtojmë një martesë dhe të shpëtojmë një familje - konsultimi i një psikologu familjar

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-02-18 11:08

Fatkeqësisht, pyetja se si të shpëtojmë një martesë shqetëson gjithnjë e më shumë familje. Situatat konfliktuale, momentet e diskutueshme, keqkuptimi dhe mosgatishmëria për kompromis e përshkallëzojnë situatën në çdo familje dhe nuk është çudi që në një moment çifti i afrohet pragut kur fillojnë të flasin për divorcin.

Çfarë do të thotë të "shpëtosh një martesë"?

Për shumicën e çifteve që e gjejnë veten në atë nivel të marrëdhënies kur martesa është në prag të ndarjes, kjo pyetje me siguri do të shkaktojë hutim. Sipas kuptimit të tyre, "shpëtimi i një martese" do të thotë të mos e lëmë atë të shpërbëhet, të ndihmosh një burrë e një grua të rivendosin ose përmirësojnë marrëdhënien e tyre të mëparshme.

Në fakt, kjo nuk mund të konsiderohet gjithmonë një shpëtim i vërtetë i një martese. Nëse qëllimi është vetëm shpëtimi i familjes, atëherë ky është më shumë si një parazitizëm qesharak, sepse çfarë kuptimi ka të rrimë bashkë nëse nuk ka as gëzim e as kënaqësi nga kjo?

Marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje në martesë në pothuajse njëqind për qind të rasteve përfshijnë disa lloj vështirësish, konfliktesh, të ashtuquajturat periudha krize. Nëse një çift i kalon siç duhet, atëherë familja vetëm sa bëhet më e fortë, ndjenja e dashurisë dhe respektit për njëri-tjetrin rritet dhe, duke parë pas, burri dhe gruaja mund të kuptojnë se çfarë kanë kaluar për të qenë ende bashkë.

Por nëse ndonjë konflikt ose periudhë krize tregoi se çifti nuk shkon mirë, ose partnerët thjesht nuk përshtaten së bashku, ose dashuria për njëri-tjetrin është zhdukur pa mundësinë e ndezjes me energji të përtërirë, atëherë përpiquni të mbajeni partnerin nuk do ta shpëtojë familjen. Do të jetë një bashkim i dy bashkëjetuesve që do të bëjnë sikur janë një familje dhe më e rëndësishmja, unë vetë do të besoj se janë bashkëshortë.

Çështja se si të shpëtohet një martesë nuk duhet trajtuar me egoizëm. Ruajtja e një martese është një grup veprimesh që synojnë të sigurojnë që të dy partnerët të jenë të lumtur në jetën e tyre së bashku. Nëse bashkëshortët arritën të gjenin një kompromis, të zgjidhnin problemin, t'i mbijetonin periudhës së krizës dhe u bë e qartë se gjithçka është në rregull, se ata e duan njëri-tjetrin dhe krijojnë një bashkim të mrekullueshëm, atëherë po - martesa shpëton. Përndryshe, jo.

Probleme që çojnë në konflikte në familje

Disa probleme në martesë janë universale - ato që brezi i vjetër i thotë një çifti grindavec se edhe ata e kanë kaluar atë. Por ka probleme që ky çift i veçantë arrin të gjejë dhe zgjidhja e çështjeve të tilla kërkon shumë më tepër kohë. Konsideroni shkaqet më themelore të grindjeve në çiftet e martuara:

• Shfaqje me temën "kush është kryefamiljari". Kuptimi klasik i marrëdhënies "burrë - kokë, grua - qafë" ose "burrë -fitues, gruaja është një prapavijë e besueshme" fillon të zbehet gradualisht në shoqërinë moderne. Gratë duan të angazhohen në vetë-realizim, ato punojnë në të njëjtin nivel me burrat, emancipimi dhe feminizmi lulëzojnë. Prandaj, argumenti "ai është bashkëshort, dhe për këtë arsye një lider" mund të dëgjohet gjithnjë e më pak në familjet moderne. Lufta për pushtet është shkatërruese në çdo fushë të jetës, jo vetëm në familje. Fatkeqësisht, jo të gjitha çiftet e reja janë në gjendje të bien dakord për shpërndarjen e përgjegjësitë. Në fakt, opsioni ideal është kur të dy partnerët nuk përpiqen të tejkalojnë njëri-tjetrin, por thjesht shijojnë marrëdhënien e tyre dhe punojnë së bashku në to, gjë që shtrihet edhe në punët e shtëpisë.
• Të afërm të pafytyrë. Në kulturën sllave, pranohet se familja nuk është vetëm bashkëshorti, gruaja dhe fëmijët e tyre, por edhe gjyshërit, xhaxhallarët, hallat dhe shumë të afërm të panjohur. Ndodh shpesh që shumë prej tyre të ndërhyjnë me kënaqësi në jetën bashkëshortore të një çifti të ri, herë me këshilla, herë me pyetje kurioze, herë me kërkesa për ndihmë aty ku është e papërshtatshme. Nëse një i huaj thjesht mund të dërgohet për një shëtitje, atëherë me të afërmit, dhe veçanërisht të afërmit, situata është më e ndërlikuar. Por fakti është se ata ndërhyjnë, dhe familja shahet. Ju duhet të jeni në gjendje të negocioni dhe të vendosni vetë kufijtë tuaj.
• Pikëpamje të ndryshme për jetën, dallime në idenë e jetës familjare. Momente të tilla duheshin negociuar para martesës. Për shembull, një djalë donte një fëmijë sa më shpejt të jetë e mundur, por doli që vajza planifikon t'i kushtojë të paktën disa vjet karrierës së saj. Shumë më keq nëse djali qëndron me kokëfortësie tij, duke mos dashur të bëjë kompromis: në fakt, ai kishte vendosur që më parë se si do të ishte jeta familjare pa e diskutuar atë me gruan e tij të ardhshme dhe tani aktuale.

Problemet më të zakonshme me të cilat përballen çiftet në divorc

Të gjitha sa më sipër mund të zgjidhen gjatë rrugës, ose mund të çohen në ekstreme të tilla sa rezultati i problemit mund të jetë divorci i një çifti. Tani merrni parasysh arsyet pse martesat dështojnë, edhe nëse në shikim të parë dukeshin të lumtura:

• Djegësia e njërit prej partnerëve në raport me tjetrin: një gënjeshtër për një çështje të rëndësishme, tradhti.
• Shumë janë të shtypur nga përditshmëria gri. Në pamje të parë, gjithçka është perfekte: burrë e grua, shtëpia është në rregull, fëmijët janë të rregulluar, nuk ka grindje. Por pas pak, çifti vendos të ndahet. Ose nuk pranon, por të dy partnerët jetojnë sikur të jenë fqinjë në të njëjtën banesë ose shtëpi, dhe jo burrë e grua. Një rutinë konstante mund të përthithë fjalë për fjalë një person: punë - shtëpi - gatuaj darkë - shëtit qenin - mësoni mësime me fëmijët - hiqni plehrat - një herë në vit shkoni në det e kështu me radhë. Pa dritë, pa emocione të reja. Është dyfish e vështirë nëse një person është i zënë me një gjë të padashur në jetë. Ai gjithashtu duhet të mbajë detyrime që nuk i nevojiten, sepse ai nuk mundi të realizonte atë që donte më parë - një biznes, një punë që sjell gëzim, një hobi që u kthye në punë e kështu me radhë.
• Minatë kundër një partneri. Arsyeja mund të jetë absolutisht çdo gjë, nga e vërteta në të largët. Nëse marrim një shembull nga paragrafi i fundit për një biznes të paplotësuar: burri mund të mbajë inat kundërgruaja për faktin se ai braktisi idenë për të hapur, për shembull, një punishte makinash, sepse vendosi që papritmas asgjë nuk do të funksiononte dhe duhej të ushqente familjen e tij. Ky pakënaqësi mund të shpërthejë pas disa vitesh ose edhe gradualisht të shfaqet me kalimin e kohës në formën e marrjes së padrejtë të thumbave, akuzave pa arsye, ekzagjerimit të problemeve reale etj. Dhe në këtë situatë, marrëdhëniet përkeqësohen dhe është e vështirë të arrihet në rrënjën e problemit pa ndihmën e një specialisti. Përveç kësaj, njëri prej partnerëve nuk është përgjegjës për vendimet e pavarura të të dytit.

Zonat e rrezikut

Psikologët identifikojnë disa periudha të vështira në jetën familjare, të ashtuquajturat vitet e krizës në martesë. Me siguri shumë kanë dëgjuar konceptin e "krizës së tre viteve", i cili është i zbatueshëm jo vetëm për martesën, por edhe për marrëdhëniet në një çift në tërësi. Në praktikë, periudhat e të ashtuquajturave kriza nuk janë aspak të lidhura me një periudhë të caktuar kohore, pasi çdo person është një individ, dhe marrëdhëniet në çift zhvillohen sipas një skenari individual. Për shembull, një çift mund të jetë tmerrësisht i lodhur nga realiteti i përditshëm një vit pas martesës, dhe tjetri - vetëm tre vjet më vonë. Disa familje mund të mos kenë fare probleme krize.

Le të hedhim një vështrim më të afërt se cilat "zona të rrezikut" identifikohen nga psikologët e familjes:

• Kriza e zhvillimit. Mund të lindë kur ndodhin disa ndryshime në jetën familjare: vetë fakti i formimit të një familjeje të re, lindja e fëmijëve, procesi i rritjes së tyre, etj. Ngjarje të tilla, edhe nëse janë të këndshme, konsiderohen si krizë, pasi një person përjeton, ndonëse të vogla, por gjithmonë të stresuar kur përballet me diçka të re për veten e tij.
• Situata e krizës. E lidhur drejtpërdrejt me krizën e zhvillimit. Kur ndodhin ndonjë ngjarje që ka të bëjë me një anëtar të familjes ose të gjithë familjen në tërësi, mund të lindin mosmarrëveshje nëse situata nuk trajtohet siç duhet. Për shembull, nëse një burrë humbi punën dhe gruaja e tij filloi të ankohej për këtë në vend që të mbështeste me kompetencë, kriza e kapërceu qartë këtë familje. Në një moment të tillë, burri mund të thotë diçka si: "Nëse nuk më do më, le të divorcohemi". Në fund të fundit, ato janë vazhdimisht qortime nga një grua që gjithmonë e ka vlerësuar dhe mbështetur më parë, mund të perceptohen pikërisht si mungesë e ndjenjave të së kaluarës.

Ku shkon dashuria

Po, mund të jetë. Ndodh që shprehjet "Nëse nuk më do më …" ose "Ti më do…" përdoren si një mënyrë manipulimi. Askush nuk i pëlqen të jetë nën presion. Për shembull, një bashkëshort mund të thotë: "Nëse më doni, nxirrni plehrat". Por kjo është e gabuar. Asnjë person i arsyeshëm nuk do të përdorte ndjenjat e një partneri për ndonjë përfitim.

Shumë pyesin se ku shkon dashuria, sepse në fillim, shumë bashkëshortë e duan sinqerisht njëri-tjetrin. Nga vijnë divorcet? Shumë çifte përfundimisht e perceptojnë partnerin e tyre si një mik të ngushtë: ata janë të njohur me të, ka besim tek ai, ka fëmijë të zakonshëm, mundësimerrni kënaqësi fiziologjike dhe kështu me radhë. Megjithatë, familja krijohet mbi bazën e dashurisë së një burri dhe një gruaje për njëri-tjetrin dhe, teorikisht, bazohet në të në të ardhmen. Nëse dashuria është zhdukur diku, duhet të kuptoni nëse është vërtet kështu, pasi shumë njerëz mund ta perceptojnë apatinë dhe ngopjen e tyre me përditshmërinë gri dhe rutinën tradicionale si mungesë dashurie për partnerin. Kur një person është i pakënaqur me jetën e tij, mund t'i duket se nuk e do askënd përreth, përfshirë veten. Dhe nëse, megjithatë, dashuria për një bashkëshort është zhdukur vërtet - pse ndodhi dhe a mund të bëhet diçka për ta kthyer atë?

Dashuria mund të avullojë nëse partnerët fillimisht e perceptuan njëri-tjetrin gabimisht: ata krijuan një ideal në kokën e tyre, i atribuuan partnerit cilësitë e këtij ideali dhe ranë në dashuri me të. Dhe më pas doli që bashkëshorti nuk përmbush idealin.

Kur nuk ka kuptim të shpëtosh një martesë

Është thënë më parë se shpëtimi i një martese nuk është një përpjekje për ta shpëtuar atë thjesht "të jesh", por një punë e ndërgjegjshme drejt zgjidhjes së problemeve në jetën martesore për ta bërë martesën reale, të fortë dhe të lumtur.

Ka situata kur një person pyet në mënyrë të pavullnetshme nëse ia vlen të shpëtojë një martesë. Për shembull, një çift i martuar ka ardhur në konflikte të tilla që ndoshta zgjidhja më e mirë do të ishte divorci.

Shumë gra që përballen me një problem të tillë shqetësohen për pyetjen: si të shpëtojmë një martesë nëse burri ka rënë nga dashuria? Sidoqoftë, së pari duhet të kuptoni nëse dashuria e bashkëshortit ka kaluar vërtet. Nëse nuk mund ta ktheni- nuk ka kuptim ta mundoni partnerin duke e mbajtur pranë. Argumenti “kemi fëmijë të përbashkët” nuk është argument. A do të jenë të lumtur fëmijët të jetojnë në një familje ku prindërit sillen shumë ftohtë? Në fakt, gjithsesi nuk ka familje të dashur. Dhe fëmija në të ardhmen e percepton familjen pikërisht në bazë të mënyrës se si e ka parë në fëmijëri.

Gjithashtu nuk ka kuptim të shpëtosh një martesë nëse njëri prej partnerëve është një tiran i vërtetë në familje, një sadist (madje edhe moral), një abuzues ose një manipulues. Bëhet fjalë për një fazë vërtet të avancuar të sjelljes devijuese që nuk korrigjohet ose korrigjohet, por vetë dhunuesi nuk e dëshiron këtë. Për shembull, nëse një grua dëshiron të shpëtojë një familje me një burrë që e rreh rregullisht ose vazhdimisht flet për të në një mënyrë poshtëruese dhe ofenduese (veçanërisht në prani të të huajve), atëherë mund ta parashtroni pyetjen drejtpërsëdrejti për përshtatshmërinë e saj.

Këshilla për të shpëtuar një martesë

Nëse keni peshuar gjithçka dhe jeni siguruar që dëshira juaj për të mos prishur martesën tuaj është adekuate, e arsyeshme dhe altruiste, atëherë këshillat universale të psikologut se si të shpëtoni një familje me siguri do t'ju ndihmojnë:

• Fol. Diskutoni çështjet me ndershmëri dhe në kohën e duhur. Mundohuni të ndërtoni një bisedë jo në mënyrë akuzuese, por në një mënyrë të diskutueshme. Përdorni frazat "Unë" për të përshkruar ndjenjat tuaja. "Isha shumë i shqetësuar kur u ktheve në shtëpi i dehur", jo "Ti u bëre vërtet i pafytyrë javën e kaluar". "Nuk më pëlqen kur i heq pjatat nga komodina ime" në vend të "Ti të futesh në privatësinë time".hapësirë". E keni vënë re se frazat "Ti" në këtë situatë duken të vrazhda dhe padyshim që nuk ndihmojnë në zgjidhjen e problemit?
• Mësoni paraprakisht se kush është shefi në familje. Do të ishte e mençur ta bënim këtë pa debat mbi këtë temë. Thjesht shpërndani përgjegjësitë familjare në mënyrë që secili të bëjë atë që bën më mirë. Praktika tregon se ka shumë të ngjarë, udhëheqësi në një palë do të dalë vetë, dhe ndoshta ai as nuk do ta kuptojë menjëherë se ai është një udhëheqës. Nëse ruani një barazi të caktuar, kjo nuk është vetëm normale, por edhe e shkëlqyer. Mund të themi se krenaria dhe ambiciet e paplotësuara nuk kanë gjasa të shkaktojnë grindje në çift.
• Di si t'i pranoni gabimet tuaja. Nëse e kuptoni se keni bërë diçka të gabuar, kërkoni sinqerisht falje dhe ndërmerrni hapa për të siguruar që kjo të mos ndodhë më. Por mos shkoni shumë larg: nëse filloni të merrni përgjegjësi për të gjitha të metat dhe gabimet e mundshme dhe të pamendueshme, nuk do të mjaftoni për një kohë të gjatë.
• Harrojini përpjekjet për të manipuluar. Kjo nuk do ta shpëtojë martesën tuaj.
• Nëse problemi është se ju keni ngecur në një rutinë dhe nuk e ndjeni dashurinë e mëparshme për njëri-tjetrin, përpiquni ta ringjallni atë. Dërgojini fëmijët në një kamp për fëmijë, te gjyshja e tyre në fshat, ose punësoni një dado dhe shkoni për një shëtitje nëpër vendet e rinisë suaj. Mos harroni se ku jeni takuar, si ishte. Nëse nuk ka mundësi për të vizituar pamje të tilla (për shembull, jeni zhvendosur në një qytet tjetër), shikoni fotot e vjetra, videot nga dasma. Krijoni një atmosferë romantike në shtëpi ose merrni me qira një dhomë hoteli. Mundohuni të kaloni një kohë të këndshme dhe argëtuese dhe merrniRregulli në këtë kohë është të mos mendosh apo të flasësh për çështje të përditshme.

Kini parasysh se këshillat e mësipërme se si të shmangni divorcin dhe të përmirësoni marrëdhëniet synojnë situata klasike. Nëse problemi juaj është mjaft i thellë dhe jo standard, dhe aq më tepër kthehet në një fatkeqësi, atëherë më mirë kërkoni ndihmë nga një specialist. Mund të ndihmojë gjithashtu në rast të problemeve standarde, nëse nuk është e lehtë ta kuptoni vetë. Ky specialist është psikolog familjar. Konsultimi i një psikologu familjar ka ndihmuar më shumë se një çift të identifikojnë burimin e vërtetë të problemit të tyre dhe si rezultat, të gjejnë një zgjidhje për të dhe të shpëtojnë familjen e tyre.

Psikologu i familjes: të marrë pjesë apo të mos marrë pjesë?

Një specialist i psikologjisë nuk do t'ju japë një ilaç absolut për të gjitha problemet dhe nuk do t'ju tregojë në detaje se si të shpëtoni një martesë. Detyra e tij është t'ju shtyjë të zgjidhni problemin, dhe para kësaj - ta identifikoni atë. Në fund të fundit, arsyeja e vërtetë mund të fshihet shumë thellë, si në shembullin e dhënë më parë: burri vazhdimisht e kritikon gruan e tij dhe arsyeja e thellë është një ndjenjë inati ndaj saj.

Nëse vendosni të kërkoni ndihmë, është e rëndësishme të gjeni një psikolog të mirë familjar. Konsultimi përfshin një bisedë midis një specialisti dhe një çifti, ndonjëherë ai bisedon me një burrë e një grua veç e veç.

Meqenëse shpëtimi i një martese në prag të divorcit është një detyrë e vështirë, mund të kërkohen disa takime. Kjo është një praktikë absolutisht normale, dhe jo “pompimi i parave”, siç pëlqejnë të pretendojnë shumë skeptikë. Ju lutemi vini re se psikologuju zgjidh problemet, sepse shumë varet nga përfundimet që do të bëjë secili nga bashkëshortët pas konsultimit, sa me përgjegjësi do t'i qaset çifti zbatimit të rekomandimeve të specialistit dhe sa duan vetë partnerët të shpëtojnë martesën e tyre.

Shumë njerëz gabimisht besojnë se të shkosh te një psikolog është diçka e turpshme. Lidhjet negative me një psikolog janë një nga arsyet më të zakonshme për një besim të tillë. Shumë nga mbështetësit e saj besojnë se psikologu dhe psikiatri kanë të njëjtën gjë dhe kanë frikë ose turp të kërkojnë ndihmë, sepse mendojnë se kjo do të sinjalizojë çrregullimin e tyre mendor. Psikiatri dhe psikoterapisti vërtet ndihmojnë njerëzit me sëmundje mendore, përfshirë ata me devijime të tilla që kërkojnë shtrimin në spital dhe izolimin e të sëmurëve nga shoqëria. Por psikologu ka një detyrë paksa të ndryshme: ai punon me njerëz që janë ende në gjendje të ndihmojnë veten, por me pjesëmarrjen e tij. Me fjalë të tjera, nëse ju mundon hidhërimi sepse burri juaj ka tradhtuar - ky është një psikolog, dhe nëse kudo shihni dashnore mjaft të prekshme të burrit tuaj, të cilat vetëm ju mund t'i shihni dhe shihni qartë - ky është një psikiatër.

Një argument tjetër i zakonshëm kundër psikologëve: "Çfarë kuptimi ka të shkoj tek ai nëse mund t'i tregoj mamit/të dashurës/motrës/maces së fqinjit për problemet e mia?" Kështu është, ju mundeni, por si rezultat i kësaj historie do të ketë një ndryshim domethënës. Epo, vetëm nëse bashkëbiseduesi juaj nuk është një specialist i mirë në fushën e psikologjisë. Një psikolog i kualifikuar me ndihmën e pyetjeve kryesore ndihmon për të gjetur burimin e problemeve dhe zgjidhjen e tyre. Një mik do të dëgjojë dhe mbështesë, por situata do të mbetet. Dhe macja, në rastin më të mirë, mjaullitë në përgjigje të ankesave tuaja.

Si mund të ndihmojë një konsulent profesionist

Psikologu i familjes i qaset pyetjes se si të shpëtohet një martesë nga pikëpamja profesionale.

Së pari, ai është i vetëdijshëm për situatat tipike kur martesat dështojnë, prandaj e ka shumë më të lehtë të drejtojë rrjedhën e konsultimit në drejtimin e duhur. Ai e kupton që ka periudha krize, e sheh temperamentin e tij nga sjellja e një personi, di të analizojë marrëdhëniet në një çift nga mënyra se si ulen dhe si komunikojnë me njëri-tjetrin gjatë konsultimeve.

Së dyti, një psikolog i mirë nuk e imponon kurrë mendimin e tij dhe nuk jep këshilla. Është shumë e rëndësishme që një specialist të jetë në gjendje të drejtojë bisedën dhe trajnimin e mendimit të klientit në drejtimin e duhur. Për këtë, përdoren pyetje kryesore. Natyrisht, klishe standarde nga filmat amerikanë nga fusha e "A doni të flisni për të?" ose "Çfarë ndjen në të njëjtën kohë?", Tha me një ton të mërzitur - një shembull krejtësisht fatkeq i punës së një psikologu (të paktën për njerëzit me temperament sllav). Por drejtimi është i drejtë. Pyetjet kryesore janë të nevojshme në mënyrë që një person të nxjerrë një përfundim vetë dhe ta shprehë atë vetë. Nëse e shprehni përfundimin në formë të përfunduar dhe i tregoni atij me tekst të thjeshtë se si ta zgjidhë problemin, në shumicën e rasteve një person mund të mos kuptojë, të mos kuptojë gjithçka ose të mos kujtojë gjithçka. Kështu funksionon kujtesa jonë: ajo që ne kuptojmë vetë është shumë më e fiksuar në të.

Së treti, me siguri, shumë të afërm të moshuar futen në situatën tuaj të konfliktit,miq, shokë me qëllimin për të dhënë këshilla. Një psikolog është thjesht një nga njerëzit që është i vetëdijshëm për problemin tuaj. Por specialisti do të sillet në mënyrë korrekte, me takt dhe në fund do të japë gjithashtu ndihmë reale.

CV

Të shpëtosh një martesë nuk do të thotë vetëm të mbash një vulë në pasaportë, por ta bësh jetën e të dy bashkëshortëve në familje vërtet të lumtur. Ka situata kur problemi qëndron në sipërfaqe, por ose bashkëshortët nuk e shohin atë, ose është aq i mbuluar sa nuk mund të bëhet pa ndihmën e jashtme.

Nuk ka asgjë të keqe të konsultoheni me një psikolog familjar. Përkundrazi, një psikolog i mirë mund të ndihmojë në zgjidhjen e një situate konflikti në familje shumë më shpejt dhe me efikasitet. Por ju duhet të jeni të përgatitur për faktin se shpëtimi i familjes varet kryesisht nga ju. Askush nuk do ta zgjidhë problemin për ju. Detyra e një psikologu familjar, dhe në të vërtetë kujtdo, është t'ju ndihmojë, dhe jo të bëjë punën tuaj për ju.